Livre d’Or

Ce stage, par l'effet 'magique' du bandeau, m'a permis de constater à quel point il peut être libérateur pour moi de suivre le chemin du corps, pour sortir de l'enfermement dans lequel me met mon mental (par ses peurs, ses jugements) et pour me reconnecter à moi en profondeur. Ca bouge. Je sens que je lâche un peu le contrôle, dans mon quotidien ou dans la danse. C'est un peu déroutant, je ne me reconnais plus trop du coup...j'essaie d'accepter de ne plus savoir qui je suis par moments ! Te dire aussi que je retiens ton enseignement de reconnaître ce qui est en nous, quoi que ce soit, le sombre comme le lumineux, en essayant de ne pas se juger. J'ai aimé ton accompagnement, bienveillant mais sans complaisance. Merci à toi et à Alain pour votre accueil et votre simplicité.

Je tiens à vous remercier de venir en Belgique, offrir un endroit pour travailler sur soi et provoquer des échanges intenses, profonds et émouvants. La vie quotidienne reprend doucement .. les émotions se digèrent ...je sens que la tristesse est toujours là mais disparaît peu à peu. Le tantra m'aide à identifier et entrer en contact avec les blessures. L’Énergie du weekend et les beaux échanges entre les participants m'invitent à la sagesse... Si je meurs demain, je suis sûre que mon âme saura passer le message "continuer d'offrir ce travail à l'humanité".

Deux gouttes de ce que le Tantra m'enseigne: Sentir et offrir: Ne rien faire du désir Laisser faire le désir Ce n'est pas toi qui es bon Ce n'est pas moi qui suis bonne C'est la vie qui est bonne S'engager: Prie dieu Mais attache quand même ton chameau !

Loin de moi l'idée de résumer ce week-end de trois jours en quelques mots. Je ne parlerai donc que de la pratique dite de "la vague". Je suis venue à ce stage (bourrée d'espoir et de peurs...le tout premier stage de tantra d'une vie déjà longue) par curiosité, attirance de longue date, et volonté de dépasser un des blocages dus à de multiples et lourds traumatismes d'ordre sexuel, qui avaient encore des effets dévastateurs sur ma vie quotidienne. Lorsque l'exercice de "la vague" nous fut proposé, avec beaucoup de délicatesse et une totale latitude à aller où nous le souhaitions, j'étais partagée entre attirance et peurs. Peur de "rater", de ne pas parvenir à dépasser mes peurs (peur de la peur) ... Peur de la confrontation à l'homme, objet de curiosité et de désir mais aussi -surtout- prédateur très dangereux dans mon expérience ... Je choisis l'homme qui parmi les présents m'inspirait une totale confiance. Je m'assis face à lui, et plongeai mon regard dans le sien. Et ce que j'y lus me bouleversa. Non seulement n'avais-je aucune crainte à avoir, mais je sentis immédiatement un Accueil, un Amour, un Don, que les mots ne peuvent décrire. Alors, petit à petit mais beaucoup plus vite que je ne le croyais possible, je m'approchai de lui et mêlai mes jambes aux siennes. Ses yeux. Je ne voyais que ses yeux. Emplis d'une Gratitude infinie. D'une Douceur indicible. Et l'Amour exsudait de lui comme de moi. Rien à voir avec ce que j'aurais imaginé. D'ailleurs, sa présence était tellement intense qu'il ne me vint pas une seconde à l'esprit de me réfugier dans l'imaginaire ou les pensées. Seule la Joie et une Gratitude indicible étaient présentes. J'approchai encore, me collai à lui,sans plus aucune peur comme par évidence. Très régulièrement, lui comme moi offrions notre ressenti à ... l'Univers ? Dieu ? La Vie ? Gratitude infinie et partagée. Puis une voix malicieuse en moi me dit, "bon ... ça c'est fait ... et le Désir, restera-t-il absent, ou daignera-t-il pointer son nez ?" Et sitôt dit sitôt fait, le Désir fut là et m'inonda. Ressentir, offrir. Offrir, rendre à l'Univers cet incroyable Présent. Et le plus incroyable est ... que je ne "suis pas son type", et qu'il ne m'attire pas (nous en avons parlé plus tard). Que ce qui nous a traversés n'avait rien de personnel. Cadeau. Seulement Cadeau. J'ai compris plus tard, en échangeant avec lui, qu'il avait décidé dès le début de n'être que dans le Don, et que tout cela avait été possible grâce à cette disposition d'esprit de sa part. Grâce également à l'offrande maintes fois répétée de nos sensations, toutes nos sensations, agréables comme moins agréables (et il y en eut aussi, mais elles passèrent très rapidement). Ne s'accrocher à rien était la précieuse "consigne" de départ. J'avais beau être profondément immergée dans mon vécu, plongée dans ses yeux et mes sensations, je voyais que non loin, l'équipe qui encadrait le stage veillait sur nous. Sans cesse. Ce qui a aussi permis cette incroyable libération. Je ne peux pas encore dire quelles seront les conséquences de cette "vague" ... je sais par contre à coup sûr qu'il y a eu un avant, et qu'il y aura un après. Plus jamais rien ne sera pareil. La peur, que dis-je la terreur de l'homme m'a quittée. Et (surtout ?) la peur de moi-même. La peur que mon désir me soumette à un prédateur. Je n'ai d'autre mot que MERCI, et c'est bien court !